Zawartość

• Kroki

Czy zazwyczaj robisz dużo dramatów? Czy ludzie mówią, że jesteś zbyt „uzbrojony”? W konflikty wpadamy z kilku powodów, ale najczęściej są to emocje: gniew, frustracja i niepewność to tylko niektóre przykłady. Bycie zbyt kłótliwym to zła cecha behawioralna, która może zaszkodzić związkom. Aby kontrolować swoją trudną stronę, naucz się radzić sobie z emocjami, skuteczniej komunikować się i słuchać innych.

Kroki

Metoda 1 z 3: Zachowanie spokoju

1. 

   Zwróć uwagę na fizyczne objawy emocji. Często zdarza się, że złość, frustracja lub inne silne emocje stoją za twoją skłonnością do wyładowywania ich na innych. Emocje wprowadzają Cię w stan ostrego stresu, co oznacza, że ​​Twoje ciało będzie wykazywać fizyczne objawy zwiększonego napięcia. Naucz się rozpoznawać te objawy, ponieważ pomoże ci to zdusić reakcję w zarodku i zmniejszyć ryzyko konfliktu.
   • Zwróć uwagę na to, jak się czujesz. Czy jesteś spięty, niespokojny lub sfrustrowany? Czy czujesz, że Twoje serce zaczyna bić? Twoje emocje się ujawniają.
   • Zwróć także uwagę na język ciała. Nasz stan emocjonalny często przekłada się na język ciała i możesz mieć agresywną postawę. Marszczysz brwi czy uśmiechasz się z pogardą? Czy zacisnąłeś pięści? Mieć coś do powiedzenia? Możesz także odczuwać silną chęć przerwania.

2. 

   
   
   Oddychaj głęboko. Będziesz bardziej skłonny do walki i mniej chętny do przetwarzania informacji i słuchania, gdy twoje ciało doświadcza ostrej reakcji na stres. Aby się uspokoić, oddychaj wolniej i kontroluj. Oddychanie sterowane rozluźnia centralny układ nerwowy.
   • Zwróć uwagę na swój oddech. Wdychaj i wydychaj powoli, licząc do pięciu w każdym ruchu, a następnie weź głęboki wdech, zanim cokolwiek powiesz.
   • Nie mów za szybko! Spróbuj zwolnić, jeśli twoje myśli i mowa są przyspieszone i pamiętaj, aby oddychać.

3. 

   
   
   Nie przeszkadzać. Kiedy poczujesz się gotowy do walki, będziesz chciał rzucić wyzwanie innym i konkurować z nimi. Przerywanie, aby nalegać na jakiś punkt lub krytykę, jasno pokazuje, że utrudniasz sprawę i nie pomaga, ponieważ sprawia, że ​​wydajesz się agresywny i niepewny. Oznacza to również, że Twoje emocje pozostają poza kontrolą.
   • Policz do dziesięciu za każdym razem, gdy masz ochotę komuś przerwać. Jest prawdopodobne, że rozmowa zmieniła się już po dziesięciu sekundach i twój argument nie ma już znaczenia. Spróbuj policzyć do 20, jeśli nadal Cię kusi.
   • Postaraj się przestać, kiedy zaczynasz od tego zachowania. Zwróć uwagę na to, co robisz, przestań mówić i przeproś drugą osobę za tak niegrzeczne przerwanie.

4. 

   
   
   Zapytaj o czas. Może się okazać, że Twoje emocje są zbyt wysokie, aby przeprowadzić cichą dyskusję. W takim przypadku zapytaj osobę, czy może kontynuować rozmowę później i wyjść z szacunkiem. Nikt nie odniesie korzyści z rozmowy, gdy jesteś w takim stanie.
   • Odłóż rozmowę, ale nie unikaj jej. Zapytaj na chwilę, mówiąc coś w stylu: „Jorge, czy możemy porozmawiać później? To nie jest dla mnie dobry moment. Czy będziesz wolny później?”
   • Wyraź drugiej osobie znaczenie rozmowy, przepraszając, mówiąc coś w stylu: „Wiem, że ta sprawa jest dla Ciebie ważna i chcę o niej spokojnie porozmawiać, ale w tej chwili jestem trochę wstrząśnięty. Spróbujemy później”.

5. 

   Użyj innych strategii radzenia sobie ze stresem. Emocje i konflikty powodują stres. Spróbuj znaleźć strategie, aby lepiej sobie z tym poradzić, zrelaksuj się i uwolnij napięcie, które stoi za twoją skłonnością do walki. Zmniejszenie stresu poprawi również samopoczucie fizyczne.
   • Spróbuj zastosować techniki spowalniające oddech, skupiające umysł i odprężające ciało. Na przykład naucz się medytować lub wypróbuj jogę i tai chi.
   • Relaksująco działają również inne formy ćwiczeń. Poczujesz się lepiej i spokojniej po spacerze, bieganiu, uprawianiu sportów zespołowych, pływaniu lub innych rodzajach ćwiczeń.

Metoda 2 z 3: Komunikacja bez konfliktów

1. 

   Najpierw przećwicz. Istnieje duża różnica między byciem kłótliwym a wyrażaniem siebie szczerze i asertywnie. Jeden jest agresywny; drugi jest spokojny, ale stanowczy. Jeśli jesteś typem „uzbrojonym”, ćwicz spokój i zastanów się, co chcesz powiedzieć wcześniej.
   • Pomyśl o tym, co chcesz przekazać innym, i wypowiedz te informacje na głos lub zapisz to, aby zachować je w pamięci.
   • Ćwicz, aż przemówienie zostanie zaplanowane jako scenariusz. W ten sposób możesz poprawić siebie, jeśli tracisz koncentrację i wrócić do tego, co było w „scenariuszu”.

2. 

   Użyj wyrażeń „I” jako tematu. Innym sposobem na zachowanie asertywności bez wchodzenia w konflikt jest używanie tego typu zdań. Pozwala mówić w swoim imieniu, to znaczy wyrażać myśli i opinie bez oskarżania lub wkładania słów w czyjeś usta. Wolisz te wyrażenia od tych, które zaczynają się od „ty”.
   • Na przykład powiedz „Nie chcę się zgodzić” zamiast: „Mylisz się”. Albo: „Czuję się teraz pod presją” zamiast: „Zawsze mnie atakujesz”.
   • Te zwroty są również przydatne do wyrażenia swoich życzeń, na przykład: „Chciałem pomocy w domu” zamiast „Nigdy nie pomagasz mi w pracach domowych”.Lub: „Chciałbym więcej wsparcia od Ciebie” zamiast: „Troszczysz się tylko o siebie”.

3. 

   Unikaj krytyki. Aby być mniej kłótliwym, musisz rozwinąć umiejętność wyrażania i przyjmowania krytyki z szacunkiem, co wymaga samokontroli i otwartości. Przede wszystkim unikaj pokusy stracenia głowy i krytykowania, gdy przyjaciel, ukochana osoba lub współpracownik próbuje przekazać Ci informację zwrotną.
   • Oprzyj się pokusie krytykowania kogoś, kto przekazuje ci informacje zwrotne lub opinię, mówiąc na przykład: „John, jesteś dupkiem” lub „Nie mogę uwierzyć, że mi to powiesz”.
   • Unikaj również przekazywania krytyki drugiej osobie zwrotami typu: „O czym ty mówisz? Robisz to samo przez cały czas!”.

4. 

   Nie bierz tego do siebie. Aby uniknąć konfliktu, musisz być bardziej cierpliwy i mniej reaktywny. Nie traktuj krytyki od razu jako ataku; spróbuj dać swoim przyjaciołom, współpracownikom i bliskim korzyść z wątpliwości. Najprawdopodobniej nie próbują cię sprowokować.
   • Zadaj sobie pytanie, dlaczego czujesz się atakowany. Czy to dlatego, że myślisz, że zostałeś urażony? Masz wrażenie, że wszyscy jednoczą się przeciwko tobie? Czy pomijasz swoją frustrację?
   • Pomyśl trochę o tym, kto krytykuje. Jest mało prawdopodobne, aby Twoja rodzina i bliscy Cię zaatakowali; po prostu próbują pomóc, z miłości.

Metoda 3 z 3: Słuchanie innych

1. 

   Zwróć uwagę na to, co mówią. Aby być mniej kłótliwym, spróbuj postawić się na miejscu drugiej osoby i zrozumieć, jak się czuje. Nazywa się to empatią i zaczyna się, gdy słuchasz. Słuchaj ludzi i naucz się słuchać skutecznie i aktywnie.
   • Spróbuj skupić się na tym, co wyraża druga osoba. Słuchać; na początek nie musisz nic mówić. Po prostu pozwól tej osobie mówić.
   • Oprzyj się pokusie przerywania. Będziesz miał okazję wyrazić swoją wersję historii. W międzyczasie spróbuj pokazać, że zwracasz uwagę, kiwając głową lub mówiąc „Tak” lub „Rozumiem”. Spróbuj to zrobić bez przerywania.

2. 

   Zawieś swojego wewnętrznego sędziego. Na razie zignoruj ​​własne opinie i uczucia, dopóki osoba nie skończy mówić. Będzie to trudne, ale pamiętaj, że Twoim celem nie jest przedstawienie swojego punktu widzenia, ale zrozumienie punktu widzenia drugiej osoby. Skoncentruj się na tym innym doświadczeniu.
   • Robisz to wszystko, aby zawiesić swój osąd i swoje opinie. Nie oznacza to, że musisz zaakceptować perspektywę drugiej osoby, po prostu pozwól jej odejść na chwilę.
   • Po pierwsze, nie zaczynaj od natychmiastowego zaniedbania pozycji drugiej osoby. Bardzo niegrzecznie jest po prostu powiedzieć komuś, żeby „przebił się” lub „załatwił”.

3. 

   Parafraza. Jednym ze sposobów uważniejszego słuchania drugiej osoby i wzięcia pod uwagę tego, co mówi, jest aktywne zaangażowanie się w jej przemówienie. Spróbuj sparafrazować. Wtedy mówisz to, co usłyszałeś, innymi słowy, aby upewnić się, że to dobrze. Możesz także zadawać pytania.
   • Na przykład, powtórz główny punkt po tym, jak osoba powie coś, na przykład „Więc mówisz, że nie sądzisz, że go szanuję” lub „Więc myślisz, że jestem bardzo uzbrojony, czy to wszystko?”
   • Parafraza pokazuje, że uważnie słuchasz drugiej osoby i pomaga ci lepiej uchwycić jej perspektywę.
   • Spróbuj też zadać kilka pytań. Spróbuj zadać otwarte pytania, aby uzyskać bardziej szczegółową odpowiedź. Zapytaj na przykład: „Jak myślisz, dlaczego właściwie nie słucham? Czy możesz podać przykład?”

4. 

   Powiedz, co usłyszałeś. Ludziom się spodoba, jeśli powiesz, co powiedzieli. Możesz to zrobić, nawet jeśli się nie zgadzasz. Po prostu pokaż znajomym, rodzinie i współpracownikom, że słyszałeś i rozumiesz, co powiedzieli.
   • Na przykład możesz powiedzieć coś w stylu: „No cóż, nie bardzo się z tobą zgadzam, ale szanuję twoje stanowisko” lub „Dziękuję, że mówisz tak szczerze, Fatimo. Zdałem sobie sprawę, że to jest dla Ciebie ważne i pomyślę o tym”.