Zawartość

• Kroki
• Pytania i odpowiedzi społeczności
• Porady
• Ostrzeżenia

Inne sekcje

Znalazłeś się na palcach wokół pozornie łagodnych, ale raczej manipulacyjnych sposobów kogoś innego? Zauważenie, jak czarująca wydaje się ta osoba, ale w rzeczywistości nie zrobić cokolwiek, co obiecują zrobić? A może musisz biegać w kółko, przepraszając za ciągłe spóźnianie się tej osoby? Jeśli ciągle napotykasz tego typu problemy z określoną osobą, możliwe, że jesteś w pasywno-agresywnej relacji ze współmałżonkiem, partnerem, przyjacielem, szefem lub innym bliskim związkiem. Radzenie sobie z odkryciem, że jesteś w związku pasywno-agresywnym, może być początkowo konfrontacją, ale musisz mieć odwagę. Jeśli warto trzymać się tej osoby lub sytuacja wymaga, abyś dalej z nią radził, na szczęście ty mogą znaleźć sposoby radzenia sobie z zachowaniami pasywno-agresywnymi.

Kroki

Część 1 z 3: Czy jesteś w związku pasywno-agresywnym?

1. 

   
   
   Określ, czy jesteś w związku pasywno-agresywnym. Fakt, że się zastanawiasz, to definitywny początek. Jednak ważne jest, aby wiedzieć, czym jest pasywno-agresywne zachowanie i czy jest to problem w Twoim związku. (Związek jest uważany za dość szeroki, obejmujący romantykę, miejsce pracy, przyjaźń, innych hobbystów, z kimkolwiek się utożsamiasz!) Poniższe kroki pomogą ci wyłapać tę możliwość, chociaż możesz również chcieć uzyskać dodatkowe opinie od osób ty ufasz.

2. 

   
   
   Dostrzeż oznaki standardowego zachowania pasywno-agresywnego. Niektóre typowe pasywno-agresywne podejścia do relacji z innymi obejmują:
   • Niechęć do wyrażania uczuć, zwłaszcza negatywnych. Zamiast tego są trzymane w butelce w środku, tylko po to, aby albo wybuchnąć w naprawdę niewygodnym miejscu znacznie później, albo stać się przedmiotem potajemnego mamrotania, plotek lub irytacji (próbując podsłuchać bez bezpośredniego mówienia do ciebie).
   • Zgadza się robić to, co sugerujesz / prosisz, a nawet oferuje wykonanie zadań, a potem nigdy ich nie wykonuje (jest to znane jako „tymczasowa zgodność”). Może używać zwlekania lub opóźniania jako formy sztuki, sztuki frustrującej innych! Lub wykonuje zadanie według własnego harmonogramu lub robi to w sposób niepełny i niepełny (w nadziei, że nigdy więcej nie zapytasz).
   • Dąsa się, cichnie, dąsa się, robi się nastrojowy (mówi na przykład „Dobra. Nieważne”). Ponura może trwać często godzinami lub dłużej, wszystko dlatego, że nie udało mu się postawić na swoim lub nie udało mu się wystarczająco jasno wyrazić tego, czego chciał, a następnie obwinia drugiego.
   • Daje sarkastyczne odpowiedzi, zamiast poważnie traktować problemy lub autentycznie słuchać. Może to obejmować subtelne sposoby na rezygnację z wysiłków lub pragnień.
   • Zaprzecza złości, szaleństwu lub przygnębieniu. A jednak ewidentnie coś tam kipi. Przez większość czasu nikt nie ma energii, by go wydusić, więc w środku pozostaje, ropiejąc. Inna możliwość popchnięcia cię na skraj wyglądania jak osoba poirytowana lub zła, pozwalając mu na zrzucenie winy.
   • Skwitowany. „To wszystko, już to miałem, nie ma mnie tutaj. I tak nigdy mnie nie doceniłeś”. I najprawdopodobniej rzuca się na targi, pozostawiając wszystkim drapiącym się po głowach, skąd to wszystko się wzięło (zdarza się to często po najmniejszej prowokacji - pamiętajcie o kipiącym kotle niewyrażonych potrzeb i pragnień).

3. 

   
   
   Zwróć uwagę na potencjalne oznaki, że jesteś w związku pasywno-agresywnym. Być może to, co przeczytałeś, już pomogło ci w podjęciu decyzji. Możesz również poprosić zaufanego przyjaciela lub swojego terapeutę o radę, aby działał jak płyta rezonansowa. Rozważ niektóre z następujących możliwych oznak, że jesteś w związku pasywno-agresywnym:
   • Czujesz, że twój czas i pragnienia nie są szanowane. Na przykład wołasz „obiad gotowy”. Twój współmałżonek mówi „Za chwilę”. Ta chwila rozciąga się do pół godziny, kiedy on / ona właśnie kończy jakąś grę / pisanie / telewizję, cokolwiek. Zadałeś sobie trud przygotowania posiłku. Nie powinno być zwłoki w pojawieniu się i udostępnieniu go bez bardzo ważnego powodu. Jeśli zauważysz, że dzieje się to stale, prawdopodobnie jest to zachowanie pasywno-agresywne i bardzo kontrolujące.
   • Czujesz, że twoje rozsądne prośby są podważane. Na przykład twój sąsiad mówi, że na pewno ściąga zwisające gałęzie, które zatykają twój basen. Nie mógłby być słodszy i mówi: „to obietnica”. Dni zamieniają się w tygodnie, on / ona uśmiecha się i macha z daleka, ale te liście wciąż zatykają twój basen. W końcu wyśledzisz go / ją i zapytasz o to, a on / ona mówi: „O tak, chciałem, ale moje nożyce się zepsuły. Oddałem je do naprawy”. Tydzień później okazuje się, że połowa gałęzi została ścięta, pozostawiając postrzępione ostre krawędzie na wysokości oczu, a reszta nadal jest na miejscu. Twoja „przyjaźń” z sąsiadem jest teraz wątpliwa.
   • Czujesz, że jesteś celowo oszukiwany, uniemożliwiając ci zrobienie czegoś, co chciałbyś zrobić. Na przykład kochasz pracować w firmie X od 8 lat. Ale teraz nadszedł czas, aby przejść dalej, więc poproś właściciela-szefa o referencje na nadchodzący wywiad. Twój szef mówi, że będzie mu smutno, że Cię straci, ale rozumie, że musisz rozwinąć skrzydła. Mówi, że z przyjemnością poda referencje. Nie dostajesz pracy, a informacje zwrotne wskazują, że Twój szef powiedział kilka naprawdę negatywnych rzeczy na temat Twoich wyników i umiejętności. Jesteś zszokowany tym, że odkryłeś, że twój szef nie ma zamiaru cię puścić, ale po prostu nie chce ci powiedzieć w twarz.

Część 2 z 3: Czy chcesz pozostać w tym związku?

1. 

   Bądź realistą. Ta osoba się nie zmieni. Jednak ta osoba jest prawdopodobnie całkiem miła. Wielu pasywno-agresywnych ludzi jest „miłych”, ponieważ chcą uniknąć konfrontacji, szukają harmonii i woleliby, aby „problemy” po prostu nie istniały.Niestety, ten spokój „pokoju i światła” kosztuje innych; po prostu nie chcą, aby było to dla nich kosztem. W tym miejscu pojawia się bierno-agresywny opór, ponieważ bez wyrażenia tego, czego dana osoba chce, nie dzieje się tak po prostu. Niewiele osób potrafi czy nawet chce czytać w myślach. Tak więc możesz być żonaty, zatrudniony, przywiązany, naprawdę lubić itp. Tę osobę, a przeważnie wydają się czarujący, przyjacielscy i sympatyczni, to tylko to okropne pasywno-agresywne zachowanie, które tak bardzo cię irytuje (i tak powinno ), powodując przerwę w komunikacji i niemożność wyciągnięcia własnego ciężaru w razie potrzeby.

2. 

   Przeprowadź autoanalizę własnych uczuć i sposobów, w jakie obecnie reagujesz na zachowanie pasywno-agresywne. Duża część skutecznego radzenia sobie z zachowaniem pasywno-agresywnym będzie zależeć od tego, jak to zachowanie powoduje reakcję. Jeśli potrafisz dostrzec zachowanie i nie pozwolisz mu naciskać przycisków pomocnika / aktywatora / poddania się, możesz zacząć budować odwagę, aby sobie poradzić i przestać pozwalać tej osobie wysiąść bez kary. Należy wziąć pod uwagę następujące kwestie:
   • Czy w jakikolwiek sposób umożliwiasz to zachowanie?: Jeśli nie jesteś też konfrontacyjny, być może życie z pasywno-agresywnymi działaniami jest o wiele łatwiejsze niż konieczność mówienia, co myślisz lub stania na swoim. Dodaj do tego chęć upewnienia się, że ta osoba nadal będzie cię lubić „takim, jakim jesteś” i być może oboje tańczycie wokół siebie, nie mówiąc naprawdę, co myśli lub chce którekolwiek z was.
   • Czy czujesz się kontrolowany?: Jeśli czujesz, że zachowanie pasywno-agresywne ogranicza twoje wybory i zdolność do powiedzenia, co wydarzy się w twoim życiu, to zachowanie to najprawdopodobniej poważnie na ciebie wpływa. W takim przypadku zaleca się skorzystanie z pomocy zaufanej osoby lub terapeuty, aby pomóc Ci uporać się z przyczynami, dla których tak łatwo kapitulujesz przed metodami kontrolowania. Twoja asertywność i mocne strony prawdopodobnie będą wymagały wzmocnienia.
   • Czy jesteś celem komentarzy na temat swojej cienkiej skóry?: Czy ta osoba często twierdzi, że jesteś „zbyt podekscytowany”, „nie możesz żartować”, „chcesz, żeby wszystko było zbyt doskonałe” lub „denerwujesz się niczym”? To wszystko są wyrażenia mające na celu odepchnięcie problemu ty, żebyś źle wyglądał. „Spokojna” zewnętrzna strona osoby bierno-agresywnej jest wtedy postrzegana jako czarująca i rozsądna. Oskarżenia skierowane przeciwko tobie mogą sprawić, że będziesz prychać. Jeśli zdarza się to stale, jesteś w stanie wyglądać jak zły w związku i ten paskudny sprzeciw musi zostać uznany i odsunięty od niego.
   • Czy musisz mieć pozwolenie?: Czy chcesz w jakiś sposób „aprobatę” tej osoby? Jeśli jest to motywator w Twoim związku, może to być samowystarczalny sposób na utrzymanie przywiązania do planu i tempa osoby pasywno-agresywnej. Nie potrzebujesz niczyjej zgody. Musisz zdać sobie sprawę, jak poszukiwanie aprobaty takiej osoby pozostawia cię otwartym na wykorzystanie.

Część 3 z 3: Zarządzanie w otoczeniu osoby bierno-agresywnej

1. 

   Zadaj sobie pytanie, jak jesteś przygotowany, aby przeciwstawić się osobie pasywno-agresywnej. Będziecie w stanie wyartykułować za was oboje to, co tylko jedno z was może mieć ochotę powiedzieć jasno. Kiedy jasno stwierdzasz, czego chcesz, lub przywołujesz działania pasywno-agresywne, reperkusje ze strony biernej agresywnej osoby mogą obejmować wycofanie się, jawną złość (co jest niezwykłe, ale jest to kwestia rażenia), drażliwość, łzy i przeciąganie. Oprócz bycia przygotowanym na cytowanie bierno-agresywnych działań, które zauważysz, gdy bezpośrednio na ciebie wpływają, będziesz musiał również znać własne granice i wiedzieć, czego już nie będziesz tolerować pod względem bycia zatrzymywanym, zawracanym i zawiedzionym.
   • Poznaj swoje własne wartości i nieprzekraczalne granice. Kiedy je zrozumiesz, będziesz wiedział, kiedy jesteś używany (patrz poniżej).

2. 

   Zachowuj się i mów asertywnie. To najlepsza obrona przed zachowaniem pasywno-agresywnym. Przedstaw swoje preferencje i potrzeby w sposób faktyczny, wielokrotnie i bez wycofywania się. Dostępnych jest wiele książek i artykułów, które pomogą Ci zwiększyć swoją asertywność, jeśli jeszcze nie czujesz się z tym dobrze. W międzyczasie pamiętaj o następujących kwestiach:
   • Jasno przedstaw fakt (y) i konsekwencje. Nie wyjaśniaj zbyt szczegółowo i nie używaj emocjonalnych słów. Zachowaj prostotę, prostotę i przejrzystość.
   • Wypłucz i powtórz w razie potrzeby. Trzymaj się tych samych słów i wiadomości. To jasno pokazuje, że jesteś zdecydowany co do swoich oczekiwań.
   • Poinformuj osobę bierno-agresywną o tym, jak jej / jej niedostatek / nie dotrzymanie terminu / dotrzymanie terminu itp. Wpływa na Ciebie. Trzymaj się stwierdzeń „ja” i nie mów nic o charakterze ani osobowości drugiej osoby.
   • Nigdy nie wspominaj bezpośrednio tej osobie o słowach „pasywno-agresywny”. Zawsze skupiaj się na tym, jak twoje zachowanie wpływa na ciebie i na ciebie, używając dokładnie opisowych słów, które pasują do sytuacji. Nikt nie lubi być otwarcie wzywany do skrytej agresji!

3. 

   Rób to, co trzeba, zamiast na próżno mieć nadzieję, że ta osoba utoruje drogę. Rozważ alternatywne ustalenia. Zamiast polegać na osobie pasywno-agresywnej, zmień się Twój podejście i nigdy polegaj na nich. Ani razu, wcale, nigdy więcej. Jeśli uda im się nadrobić zaległości / być na czas / wykonać pracę itp., Potraktuj to jako dodatkowy bonus, ale jeśli nie, nie pozwól, aby zrujnowało to Twoje plany, potrzeby i pragnienia. Zajmij się tym, czego potrzebujesz. Jeśli w trakcie radzenia sobie z życiem osoba bierno-agresywna okaże się całkowicie niezdolna do tego, aby sobie z tym poradzić, masz odpowiedź na swoje pytanie, czy warto się tu kręcić, czy nie. Z drugiej strony może się okazać, że znajdzie dla ciebie zdrowy szacunek i popracuje nad twoim silniejszym ja.

4. 

   Spódnica wokół osoby pasywno-agresywnej. Jeśli gra o władzę, najłatwiejszą odpowiedzią jest odmowa udziału w grze. Jeśli się nie angażujesz, nie możesz zostać pochłonięty przez spiralę samobójczego braku zaangażowania, którą praktykują pasywno-agresywna forma sztuki. Sposoby uniknięcia gry obejmują:
   • Ignorowanie podstępów i prób skłonienia Cię do znoszenia opóźnień, braku zaangażowania lub kiepskiej wydajności.
   • Przechodząc nad głową tej osoby. Idź do osoby, która mogą zrób to, co trzeba. Nie martw się, jak będzie się czuła osoba pasywno-agresywna; będzie się czuł upokorzony, że wypracowałeś grę. Kłapnięcie!
   • Przypominając sobie o tym ty są w porządku. Powiedz sobie: „X znowu gra. Tu nie chodzi o mnie, więc nie spędzę reszty wieczoru, wściekając się, że nie udało mu się współpracować. On / ona znowu próbuje sabotować sprawy, więc Widzę to, czym jest, i omijam to. " Śmiało i zrób to, co trzeba.
   • Czasami przejście dalej oznacza, że ​​ktoś inny musi być zaangażowany, aby pomóc w zakończeniu rzeczy. W takim przypadku nie bój się wyjaśnić, w jaki sposób osoba pasywno-agresywna umieściła Cię w takiej pozycji, aby problem nie odzwierciedlał Cię źle. Ponownie trzymaj się faktów, że otrzymałeś konkretną datę, ale nadal nie dotrzymałeś terminów itp .; nie nazywaj tej osoby ani nie umniejszaj jej charakteru.

5. 

   Zdecyduj się na swoje granice, niepodlegające negocjacjom przejścia. Możesz je zapisać, jeśli to pomoże. Powiedz drugiej osobie, kiedy pojawi się odpowiedni kontekst, i powiedz to grzecznie, ale stanowczo. Na przykład:
   • „Doceniam twoją propozycję zakończenia prac ogrodniczych do środy. W sobotę mam w nim przyjęcie urodzinowe i nie mogę sobie poradzić z czekaniem na catering, a ustawienie zależy od wczesnej gotowości. ogród do środy, Jeeves Garden Services przyjdzie w czwartek, żeby wszystko naprawić. Rachunek wyślę do ciebie. "
   • „To naprawdę wspaniałe, że uwielbiasz grać na konsoli Xbox przez cały dzień. Ale kiedy przygotowałem kolację, oczekuję, że uszanujesz moje wysiłki, przychodząc do stołu na czas. Jeśli tego nie zrobisz, nie będę podgrzewał Twojego posiłku już. Możesz go zjeść, jak go znajdziesz ”.
   • „Chociaż doceniam to, że dodajesz wartość do dokumentów, które otrzymujemy od naszych klientów, nie mogę już dłużej być w stanie powiedzieć klientom, że ich produkt nie jest gotowy na czas. Termin upływa we wtorek w przyszłym tygodniu. Jeśli masz nie dotrzymałem tego terminu, będę kontynuować drukowanie dokumentu bez Twojego wkładu ”.
   • „Uwielbiam to, że chcesz być częścią mojego życia. Jednak zdałem sobie sprawę, że ostatecznie planuję nasze wycieczki, a potem zwykle spóźniamy się na wszystko, na co chodzimy, mimo że czuję się dobrze i naprawdę gotowy na czas. Od teraz, jeśli nie chcesz przyjeżdżać, po prostu to powiedz, poradzę sobie z tą otwartością. Jeśli nie, wyjdę dokładnie w momencie potrzebnym, aby doprowadzić mnie na czas do wydarzeń, czy jesteś gotowy, czy nie. "

6. 

   Zachowaj swój wewnętrzny spokój. Jeśli ty stracić, pasywno-agresywny „wygrywa” swoją głupią małą grę. To po prostu otwiera możliwość oskarżenia cię o utratę fabuły, bycie nierozsądnym i robienie góry nad niczym. Na początku może się to wydawać bardzo trudne, ale tak naprawdę chodzi o praktykę, a właściwie może to nawet dotyczyć uczucia katartycznego, ponieważ im jesteś spokojniejszy, tym mniej komfortowo czuje się osoba bierno-agresywna. Nie przewracając się w kłębiące się stosy, zachowujesz przewagę.
   • Zachowaj spokój. Assert on. (Zgodnie z tradycją tych plakatów. Jeśli to pomoże, zrób sobie takiego).

7. 

   Skoncentruj się na swoim zachowaniu i na zachowaniu integralności. Nie ma znaczenia, że ​​osoba pasywno-agresywna ma mnóstwo problemów i chce, aby świat był milszym, łagodniejszym miejscem do nich. Ten rodzaj myślenia jest zarówno życzeniowy, jak i niedojrzały i niczego nie zmieni. Nie jesteś zbawicielem tej osoby. Jeśli ta osoba ma pozostać częścią twojego życia, jasno powiedz, że dzieje się to również na twoich warunkach, a nie tylko na ich warunkach i że relacje wymagają kompromisu, współpracy i szacunku. Szanuj własne potrzeby i pragnienia, szanuj to, do czego dążyłeś, i nie pozwól, aby pasywno-agresywne zachowanie Cię wykoleiło. Przy odrobinie szczęścia osoba pasywno-agresywna rozjaśni się. Jeśli nie, to Twoim obowiązkiem nie jest wyrzucanie śmieci i może być konieczne rozważenie długoterminowej zmiany.

Pytania i odpowiedzi społeczności

Wydaje mi się, że nie jestem w stanie zachować spokoju w obliczu lat nasilających się nadużyć ze strony mojego asystenta. Nie mogę znieść ignorowania i nie mogę przestać z nim rozmawiać. Im więcej mówię, tym bardziej on ignoruje.

Kiedy zachowanie jest utrwalone przez wiele lat, niewiele potrzeba, aby wywołać nawykowe reakcje, a ignorowanie i nie mówienie jest złym nawykiem. To typowe dla PA, aby wywołać złość w osobie, na którą wpływa ich zachowanie, właśnie dlatego, że brak interakcji jest przyczyną irytacji dla osób pozostających w bliskich związkach. Powinniście być bliskimi osobami, a mimo to nie ma komunikacji; oczywiście czujesz się rozgniewany! Jeśli twój partner PA zgodzi się na poradnictwo dla par, jest to jedna z opcji, ale może się okazać, że korzystniejsze będzie skorzystanie z porady dla siebie lub przynajmniej uświadomienie sobie, że jest to problem behawioralny twojego partnera, a nie twój. Staraj się stanowczo wypowiadać się na temat własnych zamiarów, bez względu na grzmiącą ciszę i kontynuuj swoje życie. Jeśli to się nie powiedzie, rozważ zakończenie związku; Twoje samopoczucie zostało osłabione wystarczająco długo.

Żyję z pasywno-agresywnym mężczyzną i jestem na wyczerpaniu. Nigdy nie bierze odpowiedzialności za nic. To zawsze moja wina. Wielokrotnie groziłem, że go opuszczę i wrócę po dniu lub dwóch. Sprawia, że ​​czuję, że to zawsze moja wina. Co mogę zrobić?

Wygląda na to, że możesz być w sytuacji współzależnej. Możesz znaleźć porządnego terapeuty i / lub grupę wsparcia dla siebie lub obu.

Czy mogę wiedzieć, co to znaczy, jeśli mój chłopak powiedział mi, że chce, żebym był bierny. Czy to znaczy, że jest osobą pasywno-agresywną?

Nie, to prawdopodobnie bardziej dotyczy jawnej dominacji. Może to oznaczać, że chce, abyś nie angażował się z nim na równym poziomie, ale był cichy, uległy i posłuszny jego potrzebom i woli. Jest to staromodne i przestarzałe pojęcie, które dotyczy władzy i kontroli nad życiem innej osoby. Z drugiej strony może odnosi się do fetyszu seksualnego, w którym jeden partner dominuje, a drugi jest bierny. Najlepiej jest zapytać go, co ma na myśli, zdecydować, czy jego odpowiedź spełnia twoje życiowe życzenia i odejść, jeśli nie jest dla ciebie.

Porady

• Każda osoba czasami zachowuje się w sposób bierny i agresywny. To strategia obronna i samoobrony. Wymyka się spod kontroli, gdy jest tylko mechanizm relacyjny i radzenia sobie, który przyjmuje dana osoba, zwłaszcza gdy ta osoba odkrywa, że ​​jest to świetny sposób na uniknięcie konfliktu, ale nadal kontroluje ludzi i relacje.
• Praca w pobliżu może często oznaczać dobrą pracę z dala od osoby pasywno-agresywnej. W kontekście miejsca pracy może to wymagać przejścia do nowej roli, wyznaczenia tej osobie „specjalnych projektów” lub innych sposobów ograniczenia ich wpływu na Ciebie lub wyniki pracy.

Ostrzeżenia

• Ukryta agresja może przekształcić się w jawną agresję, jeśli osoba czuje się osaczona lub zepchnięta za daleko. Jeśli kiedykolwiek poczujesz strach, nie trzymaj się tej osoby samotnie.
• Intymność przeraża wiele osób bierno-agresywnych. Boją się cię wpuścić ze strachu, że będziesz wiedział za dużo i z kolei starają się kontrolować im. Jest to często ukryty powód, dla którego w pierwszej kolejności przyjmuje się zachowanie pasywno-agresywne, a następnie zamienia się w radość z manipulacji, jaką ze sobą niesie (często w powiązaniu z „nigdy mnie nie opuści”). Jeśli czujesz, że związek, który ma być intymny, przez większość czasu wydaje się odległy lub że jest coś, do czego po prostu nie zbliżasz się z tą osobą, jest to znak ostrzegawczy głęboko stłumionej złości i strachu. Terapia dla was obojga może być pomocna, chociaż może być jak ciągnięcie dzikiego konia, aby druga osoba ci towarzyszyła. Jeśli odejdą, obserwowanie, jak terapeuta wyciąga ich z ich złego zachowania, może być całkiem oczyszczające; po prostu zachowaj swoje współczucie na miejscu.
• Miej świadomość, że podobieństwo przyciąga podobne. Czy też jesteś pasywnie agresywny? Czy Twoje miejsce pracy jest pełne pasywnych, agresywnych typów? Czy wybrałeś rozrywkę, która przyciąga pasywno-agresywne typy? Czy wszyscy sobie gracie? Bądź czujny i szczery wobec siebie.
• Nie przepraszaj w imieniu osoby bierno-agresywnej. Może to być kuszące, szczególnie w odniesieniu do intymnych relacji, takich jak współmałżonek lub przyjaciel, ale może to być cienka krawędź klina pozwalająca na uwolnienie tej osoby, gdy bierzesz na siebie winę lub łagodzisz ciosy.