Zawartość

• Kroki
• Pytania i odpowiedzi społeczności
• Porady

Czy kiedykolwiek byłeś w konflikcie lub byłeś na kogoś zły i nie wiedziałeś, jak go rozwiązać? Zdrowe i kreatywne rozwiązywanie konfliktów to podstawowa umiejętność, której wielu dorosłych nie umie opanować. Niezależnie od tego, czy chodzi o rozbrajanie potencjalnie szkodliwych walk ze współmałżonkiem, czy rozwiązywanie trudnych problemów w miejscu pracy lub w szkole, kilka kluczowych wskazówek pomoże Ci wyposażyć się we właściwe narzędzia do rozwiązywania konfliktów.

Kroki

Część 1 z 3: Podejmowanie trafnych decyzji na początku

1. 

   Przygotuj się na silne emocje. Konflikty uwydatniają naszą emocjonalną naturę, nawet jeśli sam konflikt nie jest emocjonalny. Chociaż trudno jest się ochłodzić w upale chwili, warto powiedzieć sobie coś w rodzaju „Okej, wiem, że kłótnia z Robertem zwykle doprowadza mnie do wrzenia, więc spróbuję zachować spokój. Nie pozwolę, by emocje dyktowały treść konwersji. Policz do trzech, zanim odpowiem na którekolwiek z jego wypowiedzi , zwłaszcza jeśli odbieram je jako oskarżenia ”. Przygotowanie na silne emocje pozwoli ci ominąć niektóre z nich: zamiast dać się zaskoczyć, powinieneś zobaczyć, jak zbliżają się z odpowiednim wyprzedzeniem.

2. 

   
   
   Nie pozwól, by konflikt jątrzył się, bo będzie się nasilał. Niektóre (małe) konflikty wygasają i umierają, jeśli są ignorowane wystarczająco długo; ale większość większych konfliktów, jak na ironię, pogarsza się, jeśli jest kategorycznie ignorowana. Dzieje się tak, ponieważ postrzegamy je jako zagrożenie dla naszego ogólnego samopoczucia, a napięcie związane z tym postrzeganym zagrożeniem wzrasta, gdy dwie lub więcej osób spotyka się w starciu, tak jak w staromodnym pojedynku.
   • Wiele innych rzeczy dzieje się, gdy pozwalasz na zaostrzenie się konfliktu. Zaczynasz nadprzeanalizować sytuację, szukając okrutnych zamiarów tam, gdzie nie było żadnych. Przyjaciele i partnerzy w dobrych intencjach nieumyślnie udzielają złych rad. I tak dalej.
   • Lepiej podejść do sytuacji od samego początku. Jeśli druga osoba lub osoby sugerują szczerą rozmowę, zaakceptuj. Jeśli druga osoba wydaje się odstręczająca, skontaktuj się z nią. Na przykład zaprosić wyjątkową dziewczynę lub chłopca na bal maturalny albo dokończyć ważny termin, tym trudniej będzie im dłużej go przedłużyć.

3. 

   
   
   Nie wchodź w konflikt, koniecznie oczekując złych rezultatów. Ludzie, którzy boją się konfliktu, często są przygotowani na podstawie przeszłych doświadczeń, aby spodziewać się konsekwentnie złego wyniku: niezdrowe relacje i pełne przemocy dzieciństwo mogą sprawić, że obawiają się konfliktu do tego stopnia, że ​​postrzegają każdy potencjalny konflikt jako zagrażający związkowi i tak bardzo unikają potencjalnego konfliktu że ignorują własne potrzeby. Chociaż to wyuczone zachowanie jest często racjonalne, nie jest zdrowe ani nie opisuje wszystkich konfliktów. W rzeczywistości do wielu konfliktów podchodzi się z szacunkiem i uczuciami, kończąc na haju zamiast kwaśnej nuty.
   • Z reguły daj osobie, z którą masz konflikt, korzyść z wątpliwości. Spodziewaj się, że będą w stanie radzić sobie z konfliktem w sposób dojrzały iz szacunkiem. Jeśli udowodnią, że nie mogą, następnie ponownie oceniasz. Ale nie skacz z pistoletu przed rozpoczęciem wyścigu.

4. 

   
   
   Spróbuj radzić sobie ze stresem podczas samego konfliktu. Konflikt może wywoływać skrajny stres, ponieważ martwimy się, jak wyjdziemy z drugiej osoby, czy w związku dojdzie do rozłamu lub co stracimy w wyniku konfliktu. To zdecydowanie stresujące. Ale chociaż stres służy bardzo dobremu celowi, gdy uciekasz przed życiem lub uciekasz z tonącego samochodu, nie jest zbyt produktywny w kłótni. Prowadzi do kłótni, agresywnego zachowania, chwilowo tłumi racjonalne myślenie i wywołuje reakcje obronne - wszystko to nie jest dobre dla konfliktu.

Część 2 z 3: Radzenie sobie z konfliktem w danej chwili

1. 

   Zwróć uwagę na sygnały niewerbalne. Większość konfliktów jest mediowanych przez język, ale nie oznacza to, że jedyną rzeczą, na którą musisz zwrócić uwagę, jest sformułowanie słów - które, nawiasem mówiąc, są ważne. Zwróć uwagę na sposób, w jaki się nosimy - swoją postawę, ton głosu, kontakt wzrokowy. Czy ci się to podoba, czy nie, te rzeczy przekazują więcej, niż myślisz o swojej chęci rozwiązania konfliktu:
   • Utrzymuj postawę „otwartą”. Nie garb się, nie siadaj z założonymi rękami ani nie odwracaj się w drugą stronę. Nie baw się czymś, jak się nudzisz. Siedź lub stań z ramionami do tyłu, rękami po bokach i cały czas twarzą do obiektu.

     

   • Utrzymuj kontakt wzrokowy z drugą osobą. Pokaż im, że interesujesz się tym, co mówią, zachowując czujność i okazując zaniepokojenie na twarzy.

     

   • Jeśli jesteś z tą osobą w przyjaznych stosunkach, nie bój się dać jej uspokajającego, delikatnego dotknięcia ramienia. Dosłowne dotarcie do nich jest oznaką wrażliwości i może nawet aktywować region opioidowy w mózgu odpowiedzialny za utrzymywanie więzi społecznej!

2. 

   Oprzyj się pokusie generalizowania. Nadmierne uogólnianie jest niebezpieczne, ponieważ nagle atakujesz całą osobę, a nie coś, co czasami robią. To o wiele większa bitwa, a ludzie traktują zagrożenie znacznie poważniej.
   • Zamiast mówić „Ty zawsze odetnij mnie i nigdy pozwól mi dokończyć zdanie, „spróbuj iść z bardziej dyplomatycznym”. Proszę, nie przerywaj mi; Pozwoliłem ci skończyć rozmowę i byłbym wdzięczny za tę samą uprzejmość ”.

3. 

   Używaj wyrażeń „ja” zamiast „ty”. Pozwala to osiągnąć dwie rzeczy. Po pierwsze, semantycznie sprawia, że ​​problem dotyczy go mniej, a więcej ciebie, zachęcając ich do mniej obronnych zachowań. Po drugie, to pomaga wyjaśnić sytuacja jest lepsza, pozwalając drugiej osobie zrozumieć, skąd pochodzisz.
   • Podczas tworzenia instrukcji „I” użyj następującego wzoru: "Czuję się jakkiedy tydlatego .’
   • Przykład dobrego stwierdzenia „ja” może wyglądać tak: „Czuję się przygnębiony, kiedy prosisz mnie o takie posprzątanie naczyń, ponieważ spędziłem większą połowę dnia przygotowując dla nas smaczny posiłek i nigdy uzyskać od ciebie jakiekolwiek potwierdzenie. "

4. 

   słuchać za rzeczy, które naprawdę mają znaczenie dla drugiej osoby i odpowiadaj na nie. Nie wykoleiaj pociągu, zbaczając z drogi na drobiazgach. Wysłuchaj narzekań drugiej osoby, skup się na naprawdę ważnym przesłaniu i spróbuj się do niego odnieść. Jeśli druga osoba nie czuje, że jesteś gotowy zająć się sednem jej wiadomości, najprawdopodobniej eskaluje konflikt lub po prostu wyłącza się i porzuca wszelkie próby jego rozwiązania.

5. 

   Zarządzaj reakcją na słowa drugiej osoby. Jak rodzi się coś podobnego, więc odpowiednia reakcja zapewnia przyjazną wymianę zamiast gorącego wybuchu.
   • W jaki sposób nie reagować na drugą osobę:
     • Gniewnie, boleśnie, gorączkowo lub urażająco
   • Jak reagować na drugą osobę:
     • Spokojnie, z namysłem, bez obrony i z szacunkiem

6. 

   Nie trzymaj ich jako zakładników, nie manipuluj nimi ani w żaden inny sposób nie wycofuj się z sytuacji. Są to duże nie-nosy i wielu z nas robi to bez nawet porozumiewawczy że je robimy. Możemy trzymać innych jako zakładników, na przykład wycofując miłość i odmawiając okazywania uczuć, dopóki nie osiągniemy tego, czego chcemy. Możemy nimi manipulować, na przykład zawstydzając ich i krytykując ich potrzebę mówienia o czymś, co uważamy za błahe lub nieistotne. Możemy na przykład wycofać się z sytuacji, odmawiając słuchania tego, co faktycznie mówią, i skupiając się na mniejszych punktach zamiast na głównym ciągu.
   • Wszystkie te rzeczy przekazują drugiej osobie coś bardzo jasnego: że nie jesteśmy zainteresowani poprawą sytuacji, że chcemy tylko tego, co jest dobre nas, a nie do czego jest dobre obie. To wyrok śmierci za pomyślne rozwiązanie konfliktu.

7. 

   Nigdy nie ćwicz czytania w myślach i nie wyciągaj pochopnych wniosków. Wszyscy nienawidzimy osoby, która nieustannie kończy za nas wyroki, ponieważ zakłada się, że wie lepiej niż my, co czujemy.Nawet jeśli czujesz, że rozumiesz, co mówi ta osoba i skąd pochodzi, pozwól jej powiedzieć to samodzielnie. Ważne jest, zarówno dla katharsis, jak i komunikacji, aby czuli się całkowicie pod kontrolą. Nie bądź wszechwiedzącym Houdinim, który nie potrafi zamknąć ust na tyle, by rzeczywiście zaangażować się w to, co mówi druga osoba.

8. 

   Nie graj w obwinianie. Kiedy czujemy się atakowani przez inną osobę, zazwyczaj atakujemy ją w samoobronie. Ponieważ najlepszą obroną jest dobry atak, prawda? Jest to refren, który na przykład pary znają aż za dobrze: Jestem sfrustrowany, że nie wykonałeś tego, co powiedziałeś, że zrobisz. Wiedziałeś, że chcę, aby dom był czysty, zanim przyjdą moi rodzice. Cóż, nie masz prawa czuć się sfrustrowany. Planowałam ten dzień kilka miesięcy wcześniej, a co w ogóle może zaboleć ten mały brud? To Ty zawsze niesie ze sobą te szalone oczekiwania.
   • Czy widzisz, co się tutaj dzieje? Jeden z małżonków jest sfrustrowany, a drugi obwinia go za frustrację w pierwszej kolejności. Cóż, prawdopodobnie wiesz, jak skończy się ten konflikt: gdy jedyny małżonek poczuje się urażony grą w obwinianie i nagle kłótnia nie dotyczy dotrzymywania obietnic, chodzi o naprawdę głęboko zakorzenione kwestie, które są rozwiewane okoliczności sporu.

Część 3 z 3: Pomyślne zakończenie konfliktu

1. 

   Okazuj kompromis wcześnie i często. Odrzuć myśl, że osiągniesz całkowicie to, czego chcesz, bez konieczności poświęcania czegokolwiek. To prawdopodobnie się nie stanie. Będziesz musiał pójść na kompromis i chcesz wykazać się kompromisem, ponieważ zależy ci na drugiej osobie, nie, ponieważ wiesz, że jest to coś, do czego jesteś zmuszony. Jeden gest pochodzi z dobrego miejsca, drugi z niezbyt dobrego miejsca. Kilka rzeczy, o których należy pamiętać, kiedy idziesz na kompromis:
   • Niespełnione obietnice, nadwyżka wydajności. To jest mantra menadżera, ale równie dobrze może być twoja. Nie obiecuj drugiej osobie świata tylko dlatego, że masz dość konfliktu i chcesz, aby został szybko rozwiązany. Obiecaj drugiej osobie nieco mniej, niż myślisz, że jesteś w stanie dostarczyć - bądź realistą - a następnie zadziw ją, przekraczając jej oczekiwania.
   • Nie karz ich po tym, jak pójdziesz na kompromis. Nie wykonuj celowo złej roboty w tym, co powiedziałeś, że zrobisz, ponieważ tak naprawdę nie wierzysz w kompromis. To tylko przedłuży konflikt.

2. 

   Użyj bezpiecznego humoru, aby złagodzić sytuację. Po wzroście emocji i gdy wszystkie logiczne argumenty osłabiły twoją zdolność do jasnego myślenia, odrobina humoru może naprawdę złagodzić napięcia między dwojgiem ludzi. Spróbuj nieco lekceważącego dowcipu, aby pokazać drugiej osobie, że nie jesteś tak wysoki i potężny. I pamiętaj, żeby się śmiać z druga osoba nie w aby uzyskać najlepsze wyniki.

3. 

   Odsuń się od tego wszystkiego, jeśli jesteś zbyt pochłonięty chwilą. Na przykład wiele par daje sobie 20-minutowy okres na ochłonięcie, podczas którego pozwalają uspokoić emocje i stres, zanim zajmą się problemem. Ułatwia to komunikację i poprawia wyniki. Czasami wystarczy trochę samo narzucić sobie perspektywę na sytuację, aby zobaczyć las z drzew:
   • Zadaj sobie pytanie - jak ważna jest ta rzecz, o którą się kłócimy? W wielkim schemacie, czy to zerwie mój związek z tą osobą, czy może jest to coś, na co mogę się uwolnić?
   • Zadaj sobie pytanie - czy możesz coś zrobić w tej sytuacji? Czasami wściekamy się na problemy, nad którymi inni ludzie nie mają kontroli.

4. 

   Wybacz i zapomnij. Okaż świadomą chęć wybaczenia i zapomnienia oraz załóż, że druga osoba przychodzi do konfliktu z tego samego punktu widzenia. Wiele konfliktów, choć w tej chwili wydają się ważne, sprowadza się do prostych nieporozumień. Bądź rozsądny i wyrozumiały, jak osoba, którą chcesz być.

Pytania i odpowiedzi społeczności

Porady

• Rozważ rozmowę z terapeutą, który pomoże Ci poradzić sobie z konfliktem. Terapia może pomóc ci lepiej zrozumieć, co cię motywuje i pomóc ci zidentyfikować własne martwe punkty. Jeśli nie chcesz rozmawiać z terapeutą, uważność i dziennikarstwo to również świetny sposób na refleksję i lepsze poznanie siebie.